Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Четверг
2018-08-16
9:49 PM
SOLDERS OF FARTUNE
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Mylineziym, Lord  
Форум » РАЗНОЕ » ФЛУДИЛКА » мой любимый анекдотик :-))
мой любимый анекдотик :-))
zNOOBzДата: Пятница, 2007-01-19, 6:29 AM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





На улице один мужик другово зауши таскает да пригаваривает:я тебе покажу как мою дочь тра*ать. а мужик чуть сил: а я и сам умею!
 
ENIGMAДата: Суббота, 2007-02-03, 1:42 AM | Сообщение # 17
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
Орк говорит приятелю гному
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
lol lol lol


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей
 
KillZonEДата: Воскресенье, 2007-02-04, 10:01 PM | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
lol lol lol
АФФтАрЫ МАЛАтЦЫ

ХАчУ ЕСЩОо
lol lol lol lol


...убить тысячи, что-бы спасти миллионы. Никто не должен делать такой выбор.

Сообщение отредактировал KillZonE - Воскресенье, 2007-02-04, 10:02 PM
 
ENIGMAДата: Понедельник, 2007-02-12, 11:31 PM | Сообщение # 19
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...
biggrin biggrin biggrin

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей
 
ENIGMAДата: Понедельник, 2007-02-12, 11:53 PM | Сообщение # 20
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей
 
dotaДата: Вторник, 2007-02-20, 1:43 AM | Сообщение # 21
0athOfBlood
Группа: Друзья клана
Сообщений: 8
Репутация: 2
Статус: Offline
Анектоды то доты ))))))

пошли руский еврей и хохол покорять еверест ну вот они почти дошлт до самой верхушки

и решили заночевать.На следующее утро руский пошёл на верхушку ну вот дошёл он то туда

и видит сидит так ейти и свой конец куском сала натирает. увидел руского обрадовался

подошёл к нему развернул загнул отпердолил руский терпел ни звука не вымолвил дал пинка тот вниз кубарем свалился

дошёл руский до мужиков те спаривают ну чё до дошёл? тот нет погода плохая ничего

не видно в общем не дошёл. на следующее утро хохол пошёл покорять вершину.

дошёл и видит того же йети натирающего тот же конец тем же куском сала

увидел хохла ещё большё обрадовался также подошёл развернул загнул все

дела сделал хохол также терпел молчал как партизан пнул тот также скатился. дошёл хохол до лагеря те спрашивают

ну чё дошёл? он такой не всю тропинку замело не дошёл.

на следующее утро еврей пошёл покорять говорит мужики я пошёл те ему

давай счастливого пути еврей ушёл а хохол с руским так ходят мимо друг друга будто

ничего не было вдруг такой крик АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! руский к хохлу

поворачиваеться и говорит ну мы то знаем чё там случилось но мы же молчали а чё он орёт

как потерпевший хохол такой а ему то труднее чем нам сало то я спиздил!!! )))))

Добавлено (2007-02-19, 6:43 Pm)
---------------------------------------------
Вот ещё )))

В общаге в одной комнате живут 2 студента у них кровати рядышком стоят но но они не пидоры

просто чтобы в комнате было места побольше и любили курить косячок как то раз они в

двоём курнули упали на эту двойную кровать выключили свет включили телевизор и лежат

вдруг один начинает заниматься ананизмом долго и нудно всё это делает проходит час

один поворачиваеться и говорит серёг, тот ну? вот скажи честно ты очень хочешь кончить

тот да а что? Дрочи свой а biggrin


Герои войны магия честь и отвага здесь есть место доблести и нет места страху и не шагу назад если решил войти в игру на www.lineage.ru
 
ENIGMAДата: Четверг, 2007-04-19, 3:52 AM | Сообщение # 22
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
Так пора добавить чего нибудь )))), а то вы завяли

" Хороший секс - это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи! "

"Надпись на Стелсе(самолёт невидимка) - "Если вы это видите - значит, мы лопухнулись!"

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей


Сообщение отредактировал ENIGMA - Четверг, 2007-04-19, 5:27 AM
 
ENIGMAДата: Четверг, 2007-04-19, 4:09 AM | Сообщение # 23
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
а это реально мой любимый анекдотик ))))

- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
- Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста...
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- Сука!
- Дебил!
- Ненавижу!!!
- ВЗАИМНО!!!!


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей
 
MylineziymДата: Четверг, 2007-04-19, 5:49 PM | Сообщение # 24
Шуганый лИмур!
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
последние слова игроков перед смертью

1. Я танкую!
2. Дварфы не сдаются!!
3. Смотрите-ка! Кролик 59 aggro ...
4. Я пойду первым.
5. Я пойду последним.
6. Я вызываю тебя!
7. Что за шум?
8. Не лезьте, это бой чести!
9. Я сам!
10. Не отдам!
11. Ты кто?
12. Что такое gravekeeper?
13. У меня еще целых 3к хп!
14. У меня только 30 хп...
15. Ну я пойду...
16. Ну он же не убьет меня одним ударом, правильно?
17. Восьмая стрела....
18. А это я возьму СЕБЕ.
19. А этого я беру на себя!
20. Все маги - гады и сопляки.
21. Kill 'em ALL!
22. lvl?
23. Щас я его ударю в спину... НА!!! Как blazing skin?
24. Ах ты @#^##$!@# !!!
25. Бежим!
26. Он совсем не похож на 60 левел...
27. Нет, лучше перебьем их всех и отдохнем до конца.
28. Эй! В этой комнате никого нет!
29. Ты кретин и эльфийская сволочь!
30. Это была шутка!..
31. Н-ЕЕ-Е-Т!.....
32. Я ему верю.
33. Я ему не верю.
34. Ты на кого наехал, орочья морда?
35. Дайте! ДАЙТЕ это кольцо мне!
36. Вы идите прямо, а я обойду их сзади.
37. Ребята! Бейте его! Он произносит Sleeping Clo-o-o- zzzzzzz...
38. Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Decay почему его нет?
39. Сколько можно меня бить?
40. Ребят, а может не надо?..
41. Ну почему опять я?
42. А ЭТО еще что такое?
43. Там никого нет...
44. Рад был познакомится...
45. Ну я же просто пошутил!
46. Вперед, ребята! Он же не может убить нас всех!
47. Ээээ, он должен быть антарасом, чтобы улыбаться после ТАКОГО удара...
48. Понятия не имею кто такая Орфен, но она не может быть ТАКОЙ крутой.
49. Да у него всего 1 хп!
50. А фигли нам, клевым дарк авенжерам!
51. Смотри, смотри сколько в нем экспы!
52. Он один, а нас тут много!
53. Пустяки, прорвемся!
54. Спокойно! Я здесь самый крутой.
55. Да откуда у него темпест?!
56. Девушка, можно с вами познакомится?..
57. Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
58. Конечно я понимаю, что это опасно, но подумай о ДРОПЕ...
59. Зачем нам бежать?
60. УУУПППС... ОХ Ё....


 
ENIGMAДата: Четверг, 2007-04-19, 7:30 PM | Сообщение # 25
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же
потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег
я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не
загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему
делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте
играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице
детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь
открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей
 
ENIGMAДата: Четверг, 2007-04-19, 7:47 PM | Сообщение # 26
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
на тему любителей животных (котов)

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей
 
ENIGMAДата: Четверг, 2007-04-19, 7:48 PM | Сообщение # 27
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 20
Статус: Offline
(продолжение дневника)

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!


Я - Девушка, и значит Я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и значит Я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей
 
MylineziymДата: Воскресенье, 2007-04-29, 4:53 AM | Сообщение # 28
Шуганый лИмур!
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
Мужчиной быть лучше!

Не верите? А зря. Потому что у мужчин есть множество неоспоримых преимуществ, о которых женщины могут только мечтать… Итак, вам повезло, что вы…

…мужчина, потому что:

…ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

…ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

…ваш оргазм реален. Всегда.

…ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?».

…свадебные планы устраиваются сами по себе.

…вы всегда в одном настроении.

…вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

…шоколад – это просто одна из сладостей.

…вы можете стать президентом.

…вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

…прелюдия не является обязательной.

…вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

…глядя на вас, никто не задумывается, любите ли вы оральный секс.

…вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.

…механики в гараже говорят вам правду.

…горячий воск никогда не касается вашей паховой области.

…одинаковая работа – одинаковая оплата.

…морщины прибавляют оригинальности.

…вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

…люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.

…смерть принцессы Дианы для Вас – не более чем некролог в газете.

…практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.

…новые туфли не режут вам ноги.

…манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

…если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


 
Holll18Дата: Среда, 2007-05-02, 7:17 PM | Сообщение # 29
ArMEHuA
Группа: Друзья клана
Сообщений: 41
Репутация: 1
Статус: Offline
ззначит так анекдот про Л2
Идет гм по дороге к гирану встречает эльфа .а у него глаз подбит. кто тя так дестроер. гм заходит в гиран и глаз радуется все блести торгошей нету ни грязи ваше не че,спрашивает у эльфа кто так посторался дестроер, молодец хвалю его, идет дальше заходит в аден видит туже самую кртину и спрашивает у эльфа кто посторался дестроер, вот молодец вызови ко мне его. спустя 5 мин подохдит дестроер к гму, гм говрит молодец хвалю!!!!! дестроер говорит застегните последнюю пуговицу, гм разозлился и давай орать на дестра ты кому командуеш и дал в глаз ему biggrin biggrin тут эльф говорит товариш гм дестроер два раза не повторяет..... biggrin biggrin biggrin

Добавлено (2007-05-02, 12:14 Pm)
---------------------------------------------
Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.
Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет

Добавлено (2007-05-02, 12:14 Pm)
---------------------------------------------
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Добавлено (2007-05-02, 12:15 Pm)
---------------------------------------------
Сидят два дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

Добавлено (2007-05-02, 12:15 Pm)
---------------------------------------------
Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер
Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...
Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это, кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал- отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят, его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные...
Вы бы сходили, посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная, торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорилось в заявлении.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Добавлено (2007-05-02, 12:16 Pm)
---------------------------------------------
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали

драка валятся (ПвП) 2 паня. 1н уже вторго добивает и и минута задержки на последний удар! (2й никакой)
тут с толпы крик:
- Колян!!!! ПКашся!!! я отмою...

в трамвае. стоят 2ва парня о чемто переодически поговаривают (тема линейка )
подходит кондуктор и просит на билетики.
1й 2му:
- трейдни ньюбу 2 рубля пусть не скулит

Ночь. Толпа вооружённых до зубов орков, внимают слова вожака.
- Воины, там за холмом деревня Эльфов! Надо показать им мощь нашёго оружия!
Толпа: -Дааааа !
- Мы сравняем их поселение с землёй !
- Даааа!
- Убьём всех мужчин !
- Даааа!
- Надругаемся над женщинами!
- ДААААА !!!
- В АТАКУ БРАТЬЯ МОИ !!!
Вся армада понеслась в сторону деревни, тут вожак вспомнил что то важное начинает всех тормозить:
- СТОЯТЬ !
- ?!
- Это, на счёт УБИТЬ и НАДРУГАТЬСЯ, не перепутайте как в прошлый раз!

Идёт красная шапочка в гости к бабушке, нюхает цветочки напивает песенки.
Тут её догоняет Тимур и его команда, Тима хватает попавшиеся под руку полено и хрясь шапочке по голове.
- Чё, допрыгалась ПК долбанная ?!

Урок эстетического воспитания у Орков.
Учитель.
- Так, бараны тупые, построились мать вашу так. По команде рассосались по поляне, радуемся и нюхаем цветочки. Начали!
Тут началась полная неразбериха, кто уничтожает цветы вырывая их с землёй, порой даже с деревьями, кто гагочит, улыбается всеми двумя оставшимися зубами.
Растрогавшийся учитель, глядя на воспитанников, вытирает слезу:
-Ну чем не Эльфы?

Добавлено (2007-05-02, 12:17 Pm)
---------------------------------------------
Читайте на здоровье P.S. Necromancer911


3LOu APM9IH =)
 
LordДата: Среда, 2007-05-02, 8:24 PM | Сообщение # 30
Лидер Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 68
Репутация: 17
Статус: Offline
biggrin появился 1 раз но нафлудил за все время существования клана......
ыыыыы----чем не анекдот))))


LORDDUHAST
 
Форум » РАЗНОЕ » ФЛУДИЛКА » мой любимый анекдотик :-))
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2018
Сайт управляется системой uCoz